НЕ ОШИБАЙТЕСЬ…

-Куда ушла любовь? – задаю себе вопрос, когда вспоминаю свою любовь с мужем.

Так начиналось письмо женщины ко мне и просьба: написать о ней небольшой рассказ, интересную бурную осень её жизни после 47 лет.

-Всё только начинается,- уточняла она, повествуя о себе, её спутниках, вернее попутчиках, а их было немало.

Я рискнула рассказать.

-С мужем прожила 25 лет. Почему я спрашиваю: «Куда ушла любовь?» Ищу ответ, понимая, что жизнь с человеком после четверти века лежит у меня на ладони. Думаю, это естественное расставание с человеком после стольких лет жизни, не пожалев ни на минуту. Не понимаю, почему люди расходятся через два – три года совместной жизни, даже через 10-15 лет. Они ещё не узнали, не изучили, не подсмотрели все тонкости поведения мужа, не почувствовали до конца струны его души, которые трогали и волновали прежде. Я только через 25 лет совместной жизни поняла, что могу засыпать с ним рядом, а просыпаться не хочется. Становилось ясно: это конец, надо расставаться. Дети взрослые, хотят жить самостоятельно. Разлука неизбежна, должна лететь «с одним крылом», не боясь ничего. Я понимала отлично, что жизнь в семье зависит во многом от женщины, так как она подбирает музыку, заводит её, и какую заведёт, под такую музыку и танцует вся семья.

-Куда ушла любовь? Почему душа не поёт от счастья, не откликается на весну, солнце, почему её серебрит осень и золотит время? Почему моя любовь переросла в мудрость, и вместо безумных поступков и сюрпризов начинается, так кажется мне, рутинная жизнь? Разговоры идут только об уплате счетов за квартиру, обслуживании машины, о предстоящем отпуске, чистке одежды, покупке очередных вещей и так далее. А у меня в это время взрывается душа, потому что она мудра и щедра не только на рутину, она хочет праздника, радости, света, красоты и радужных красок.

-Проснись, муж, почувствуй рядом с собой цветок, не засохший и пожелтевший, как кажется после долгой жизни со мной, а крепкий цветок, пересаженный в новый горшок, который укрепился корнями и благоухает с новой силой,- так говорила себе часто, глядя на спящего мужа по утрам.

Наверное, пришло время изменить всё в своей жизни. Это я и сделала.

Коротко о себе, чтобы всё стало на места. Имя Зоя. 75 лет. Многое могу рассказать с высоты своего возраста. Внешность обычная, но, как говорят, вино с годами становится лучше, так и я. Чем старше я становилась, тем ярче была. Годы не подвластны. Полновата, но не толстая, стрижка всегда модная, так как роскошные волосы, даже возраст не изменил их. Огромные глаза – маслины бархатные, брови тонкие, выщипывала и рисовала в парикмахерской, а иногда сама. Губы тонковатые, но желанные, нос небольшой. На щеках ямочки. Кожа гладкая. Хорошо выглядела, когда была отдохнувшей.

С мужем приехали на химкомбинат после окончания вузов. Мы инженеры. Я – химик. Он – конструктор. Познакомились на работе. Поженились по большой любви. Настолько всё было красиво, романтично и необыкновенно. Во всём мире существовали только мы вдвоём. В перерывах на обед встречались, разговаривали, смеялись, обнимались, целовались, обедать было некогда. Так продолжалось полгода, потом поженились, родились мальчики друг за другом. В школу в первый класс дети пошли вместе, меньший выглядел взрослее и во всём тянул за собою старшего брата. Все думали, что они близнецы: похожи внешне, ребята были очень дружны. С сыновьями не было проблем, даже переходного возраста мы не заметили, они занимались спортом, ходили в шахматный клуб, играли на гитарах. Все друзья их чаще были у нас. Нормальные, надёжные ребята. Учиться уехали в Ленинград, занимались в разных вузах. Мы помогали деньгами и советами.

Когда остались вдвоём с мужем, я почувствовала, что надёжный мост, связывающий нас столько лет, начал со временем гнить, потихоньку давал трещины. Я стала бояться, что в один из дней я провалюсь вниз и упаду, больно ударившись. Приглядываясь и обходя обвалившиеся места, понимала, что ремонтировать его не нужно, а самим его не восстановить. Мы не сможем устоять вдвоём на качающемся мосту. Однажды вечером я решила, что надо остановиться, так как прошагали уже 25 лет, и спокойно поговорить. Я не могла двигаться по семейному мосту, а он – кто его знает.

Помню, как сейчас этот день – 3 декабря, понедельник. Взяла на работе отгул, мужа попросила не задерживаться. Накрыла стол, зажгла две красивые свечи и ожидала, готовясь к серьёзному разговору. Вернулся муж с работы.

-Что случилось? По какому поводу гуляем?

Я только загадочно улыбалась, набирая воздух и не зная, как и что говорить, хотя проговаривала всё для себя ни один раз. Налили вина в бокалы, выпили. Он жадно ел, сметая всё со стола, не замечая моего напряжения. Я увидела, что и ест он противно, и пьёт, как гусь, вытягивая шею, и салфеткой не пользуется интеллигентно – всё меня раздражало. Нежная музыка, которая разливалась по квартире, не успокаивала, а будоражила мои чувства. Я страдала от нелюбви к мужу.

- Куда ушла любовь? – в который раз задавала себе этот вопрос.

Неожиданно для него встала и спросила:

- Тебе есть куда уйти сейчас, немедленно? Если есть, уходи от меня. Я не люблю тебя, потому что очень хорошо тебя знаю. Не надо объяснений, вопросов, откровений. Просто скажи: да или нет.

Он поднялся и заговорил, оживляясь. Как будто радовался:

-Да, есть. Это Антонина. Ты её знаешь. Отпускаешь меня так легко? Спасибо, родная.

Он ушёл через 10 минут. А позже забрал свои вещи. Когда стукнула дверь в коридоре после ухода мужа, я вдруг отчётливо поняла, что осталась одна со всеми своими проблемами, ещё не понимая до конца, хорошо это или плохо. Не надо вскакивать по ночам, подбегая к окнам от звука работающего мотора машины: он подъехал или нет? Не надо прислушиваться к его шагам по лестнице, не надо гладить рубашки, стирать носки, и ещё много всяких «не надо».

-О чём я думаю? О каких носках и трусах мысли в моей голове, когда только что ушёл от меня муж? У каждого из нас будут свои рассветы и закаты. Оказалось, что после 25 лет совместной жизни подведена черта: он спокойно ушёл, нет, практически убежал. Я подтолкнула его, помогла не упасть с моста, на котором вдвоём тесно, одна я ещё цеплялась и находила безопасные места, а вдвоём уж никак. Ненавидела его и прощала ему уход, потому что не любила.

Ночь просидела за столом с романтическим ужином и долго смотрела на догорающие свечи, не хотела их гасить, ждала, когда в них сгорят лживые слова любви мужа, сгорит его двойная жизнь, обман, мечта прожить долго и счастливо, сгорала любовь, как догорающие свечи, равная четверти века. Излечивалась от любовного недуга долго. Больно было, что он не поговорил со мной, не объяснил ничего, не пытался остаться, он стремительно ушёл. Я его не оставила, он просто бросил меня. Это случилось. Очаг мой стал грустным, он угасал. Наступила тишина и пустота. К этому надо привыкнуть, и я привыкала. Уход его обижал, но не видела никакой трагедии. Через месяц затеяла ремонт. Проходила обида на себя, надо жить дальше, ведь мне уже 47 лет, да нет, только 47. Сейчас, когда была одна в будни и в праздники. Когда не смотрела на часы, боясь не успеть сделать всё, что планировала. Когда могла спать, но не спалось. Когда не ждала никого и не готовила воскресных обедов, да и просто не гуляла по заснеженным улицам и осенним паркам вдвоём, понимала – я одна. Не хотелось ни плакать, ни злиться, ни обижаться, ни грустить. Говорила себе слова:

-Это время перемен. В такие времена всем жить тяжело. Представь, что ты заболела, простудилась, а простуда проходит через две – три недели, и у тебя пройдёт. Ты счастлива, что удержалась на мосту, и бывший муж не упал. Вычёркивай прошлое, иди вперёд, скажи себе: «Прощай! Роман с мужем окончен. Роман длиною в 25 лет. Хорошо, что сумела заглянуть внутрь себя своевременно, нашла нужное лекарство – хирургическая операция. Прощай и прости».

Расстались тихо. У меня осталась квартира, а у мужа – дача, машина и гараж.

К весне закончила ремонт в квартире. Прошло почти полгода со дня разлуки с бывшим мужем, он ни разу не позвонил. Удивительно, но мы даже случайно не встретились. Надо было оформить официально наши отношения и сообщить детям о разводе. Я позвонила ему и попросила встретиться, чтобы решить вопрос с разводом. Муж пришёл в назначенное время, вид у него, как показалось мне, был небрежный. Мятые брюки, нечищеная обувь, небритое лицо, грязные волосы, такое впечатление, что он подчёркивал свою неопрятность и запущенность.

- Ты не выспался сегодня? Почему так взъерошен?

- Всё нормально. Быстро выкладывай, что надо делать. Мне некогда.

- Ты не ответил на первый вопрос. А теперь, прости, второй. Почему ты не поздравил детей с днями рождений?

-А да, ты права, я тороплюсь.

Окончательно убедилась, что развод неизбежен. Развели нас легко: дети взрослые, претензий ни у кого нет. Понятно всем, что после четверти века совместной жизни люди осознанно приняли решение о разлуке.

Я свободна, мне легко и весело. Симпатичная, весёлая, счастливая. Ветер уносит ушедшие годы в прошлое. Не вытираю глаза от слёз, только спрашиваю себя:

- Прошлое, что в тебе хорошего? Только дети всегда будут напоминать бывшего мужа, а остальное – это сладкие и горькие страницы романа, уже ушедшего.

Я обжигалась в прошлой жизни, а теперь ожоги затянулись, оставив шрамы, которые уже не болят, да и не видно их. Самым сложным – это сообщить сыновьям о разводе с папой. Его они любили, относились с уважением и заботой. Подождала, когда у детей пройдёт сессия, набралась с духом и осторожно, деликатно написала письмо. Было всё не просто, но и это пережила.

Одна в трёхкомнатной квартире, из углов которой всё напоминало о прошлой жизни. Одиночество съедало меня изнутри. Спокойно плыли дни, один за другим. А ночью постоянно видела сны, волшебные и цветные. То я плыву на лодке с большой собакой, то бегу по лугу, а вокруг разноцветные бабочки, то скачу на красивой лошади по непроходимым лесам, и конь несёт меня быстро, я не падаю с седла, а прижимаюсь к шее коня всем телом, прося защиты и шепча свою заветную тайну на ухо. То в осеннем лесу брожу по сухим листьям, и шелест деревьев доносит нежные звуки. Торопилась лечь в постель, чтобы увидеть красочные сны. Расстраивалась, когда забывала, что являлось

во сне.

Однажды на работе ко мне подошёл знакомый и спросил, могу ли я на несколько дней приютить его приятеля Ефима, который приехал из Одессы в командировку. Номера в гостинице все заняты, так как спортивные сборы в городе, а у знакомого двое детей, тёща, жена, все вместе живут в двухкомнатной квартире. Я немного подумала и согласилась.

Хорошо помню Ефима. Он невысокий, худенький, Глаза цвета пива. Движения быстрые, суетливый, улыбчивый, услужливый, душа нараспашку. Пришёл он вечером с небольшим саквояжем и большим пакетом, в котором была еда, бутылка вина, конфеты, как сейчас помню, «Мишка на Севере». Пришёл, как старый знакомый.

-Покажите, пожалуйста, мне комнату, вернее место для сна, полку в холодильнике и душ.

И постоянно благодарил меня. Показалось, что он нагловат, но интеллигентен. Поведение незнакомца не раздражало, а даже заводило и будоражило. После душа переоделся в белоснежную рубашку, спортивные дорогие фирменные брюки и излучал тепло и свет, освещая моё отремонтированное жилище. Я приготовила незатейливый ужин, сделав бутерброды, чай. Он открыл бутылку вина, принесенную им, начал говорить о себе, иронизируя и легко вводя меня в курс его жизни: «Женат, но люблю чужих жён, гуляка, одним словом; двое детей: сын и дочь, обожаемые и любимые. Читаю много, мне интересно и вкусно жить. Работаю инженером, увлекаюсь джазом, люблю отдыхать в хорошей компании с шашлыками. Живу в Одессе, обожаю этот город, город моих предков, и никогда не променяю его ни на один город мира». Слушая Ефима, я легко представляла всё, о чём он говорил просто, азартно. Мне казалось, что мы знакомы давно. Сидели долго и разговаривали. А потом он пытался собрать посуду, чтобы помочь её вымыть. Я улыбнулась и сказала:

-Это будете делать дома. Отдыхайте. Вы с дороги. Завтра масса дел. Покойной ночи, Фима.

Он пошёл в детскую, которая вмиг стала гостевой. А я хлопотала на кухне и не узнавала себя. Мне хотелось этого невысокого Фиму с глазами цвета пива. Старалась всё делать тихо, но, наверное, потому, что тишина в позднее время особенная, мои движения отзывались громким звуком.

Легла спать. Крутилась и думала: вот я не одна в квартире. Чужой и незнакомый мне мужчина, но он тревожит меня. В воздухе витает нежность, я чувствую, что во мне закипает страсть и желание к этому человеку.

-Спи, ненормальная! – приказала себе, начиная отсчитывать: один, два, три…двадцать семь…сорок три… девяносто два…, а сна нет.

Слышу тихие шаги Фимы, чувствую, что он поправляет одеяло, укрывая меня. Я затаилась, но не боюсь:

-Может, так и надо? Может, он прав? Зачем тянуть время, волновать друг друга, если есть желание? Я свободна от всех. Протяни к нему руки, слова не нужны, действуй. Ты к осени только причалила, лето прошло, венчайся страстью.

Это была для меня первая ночь измены с незнакомым и таким желанным мужчиной. Ночь неповторима и незабываема. Я просила его не уходить к себе, остаться рядом. Так прошла его командировка, а у меня неделя, простите, страсти и секса. Нравилось с ним просыпаться. Ефим вёл себя нежно, осторожно, чувствовался опыт в общении с женщинами. Кофе в постель, приятные слова, такие красивые ночи, но пролетавшие так быстро. Стрелки часов бежали впереди меня, и я боялась уже жить без него, представляя его отъезд. Ключ оставлен на столе, у меня мокрые глаза от слёз, он уходил, забрав вещи, ничего не обещая, но разбил моё сердце. Расплата ясна: учись жить без Фимы. Как же он был мне нужен, и совесть не гложила, что в Одессе ждёт его жена.

-А ведь он мог остановиться в гостинице, - думала я.

-Очнись, ты же очередная у него

Не хотелось думать ни о чём. Узнала все рейсы самолётов и расписание поездов до Одессы, ждала его. Сердцу приказывала: забудь! Это старт в новую жизнь. Вышла на беговую дорожку.

- Беги, не ной. Впереди новая жизнь для тебя! Интересная и увлекательная. Сколько лет потеряно, а теперь беги вперёд!

Но бежать не хотелось. Я только шла, в каждом мужчине видела глаза цвета пива, его руки, плечи. Жар страсти бушевал во мне. Мысленно притягивала Фиму к себе, вспоминая неделю страстных ночей, когда никто никуда не торопился. Семь ночей были только моими. Я хвалила себя за смелость, даже гордилась собой: желанна, красива, любима, пусть даже чужим мужем. Сны мои сбываются. Поймала короткое счастье и боялась потерять его. Ждала, искала в толпе Фиму с глазами цвета пива, но его не было. Успокаивала себя, что он ничего мне не обещал.

В перерыве на обед однажды встретилась со своим знакомым, по рекомендации которого я приютила у себя Фиму. Поговорили ни о чём, и я рискнула спросить его:

-Когда приедет в командировку Ефим Аронович?

- Он только вчера уехал, - ответил собеседник.

- Как уехал? Не позвонил мне? Не сказал слов, добрых и желанных? Даже не поздоровался со мной? – мелькнуло в моей голове.

Собеседник немедленно ушёл.

Мгновенно пронёсся его горячий шёпот ночью, вспомнила близкого и опасного, прекрасного и неверного. Сейчас я как будто смотрела киноленту «Семь ночей страсти». Хотела только одного, чтобы в жаркий летний день замело мою память. Больше никогда не вспоминала о нём, хотя возникали вопросы к мужчине, которому поверила.

Забегая вперёд, скажу, что через несколько лет он позвонит мне, попросив о встрече, но я откажу ему, несмотря на настойчивые просьбы моего первого соблазнителя. Рана сердечная не болела уже. Не могла видеть этого лживого, назойливого человека рядом с собой. Не хотела упасть с моста, шаткого и неустойчивого. Вычеркнут из моей жизни. К прошлому не возвращаться – это закон моей новой одинокой жизни. Да, он первый влюбил меня в себя, показал секреты сексуальной жизни. Но пренебрежения к себе не прощала никому.

Так я училась, спотыкалась, падала и поднималась, находя очередного любовника, и всегда думала:

- Да, именно он мне нужен. Ласков, умён, красив, обольстителен, его слова ласкают слух, подарки, сюрпризы…

Но проходило время, и мужчины меня бросали, потому что я вешалась им на шею, инициировала встречи с ними. Приобретая опыт сексуальной жизни, создавала свой учебник страстей. Королями ночью были мои мужчины, а мне самой хотелось быть королевой и чувствовать себя ангелом на высоких облаках любви. Как мечтала жить богато и красиво! Нет, к деньгам относилась без фанатизма, мечтала о красивых отношениях.

Возраст шагнул за первую половину жизни – за 50 лет. Подводила итог предыдущего: опыт семейной жизни, опыт случайных отношений, коротких и длительных, с женатыми и холостяками – всё это не сделало меня счастливой. Лодка любви крутилась или на месте, попав в водоворот, или её разворачивало в обратную сторону, и она плыла к другому берегу.

- Не бросайся в омут, не нанизывай любовные страсти, ведя им счёт, открывай новую главу, не терзай себя изменами. Будет у тебя праздник любви, причалишь к пристани и ощутишь настоящее мужское плечо, плечо друга, партнёра, мужа, - говорила себе.

Я умела анализировать ситуацию, взвешивать «за» и «против», вести наблюдения за приоритетами и понимала неправильность и неадекватность своего поведения с мужчинами. Не могла выслушивать их, говорила много, навязывая себя, своим поведением демонстрировала своё превосходство, не интересовалась их проблемами. Я не была чистым источником любви и доброты, а ведь только доброта объединяет людей. Зачем любовь, если она не приносит радости? Да и какая любовь на протяжении нескольких ночей? Я корила себя за эгоизм в отношениях с мужчинами и понимала, что судьба расставит все точки над «i», не спрашивая нас ни о чём.

Работала руководителем химической лаборатории, часто бывали командировки, в основном, в Среднюю Азию. Приняла для себя решение – не летать самолётом, а ездить только поездом – пусть долго, но интересно. Конечно, подспудно мечтала о случайной судьбоносной встрече. Возвращалась из Ташкента, ехала до Москвы четыре дня. В купе молодая пара – муж и беременная жена, они занимали полки внизу, на вторых полках я и мужчина моих лет. Константин. Общались все вместе: кушали, отдыхали, читали, смотрели подолгу в окно и постепенно узнавали друг о друге. Костя расстался с женой три месяца назад, прожив с ней двадцать один год, у него взрослая дочь – студентка живёт с мамой, но часто бывает у него в гостях. Большую общую квартиру разменяли. Он остался жить в однокомнатной, а бывшая жена - в трёхкомнатной. Едет в Министерство тяжёлой промышленности « выбивать» деньги на новое оборудование, работает главным технологом на заводе. Я о себе почти ничего не говорила, только загадочно улыбалась, демонстрируя обаятельную улыбку и ямочки на щеках. Костя, я думаю, оценил моё поведение. В Москве расстались, он проводил меня на Павелецкий вокзал, посадил в поезд. Попросил домашний адрес и номер телефона, обещая связаться со мной. Я всё пропускала мимо ушей, помня неудачный опыт в общении с мужчинами. Вернулась после командировки домой, радуясь отдыху и решению вопросов по работе. Легла отдыхать и немедленно заснула. Ночью разбудил меня резкий звонок телефона. Беру трубку, и голос с другой стороны:

-Заяц, привет!

Ничего не поняла: кто это и почему Заяц?

- Вы, очевидно, ошиблись.

Я положила трубку. Через минуту снова звонок:

-Зоя, это ты Зайка. Заяц. Я не хочу, чтобы имя твоё означало: 30 «Я», поэтому ты для меня не Зоя, а Заяц.

Так я обрела новое имя.

-Как доехала? Как чувствуешь себя? Я хочу тебя видеть и прошу разрешения приехать. Скучаю. Разреши, пожалуйста, встретиться с тобой.

Я молчала, приходя в себя. Потом вымолвила:

- А ты не торопишься?

-Нет, нет, нет. Я приеду завтра.

Начались встречи, расставания, ожидания звонков, объятий и поцелуев… Мы полюбили друг друга. В моей голове работал счётчик: как долго это продолжится? Чем заплачу за эту любовь? Боялась потерять и хотела любить этого большого красивого и умного человека. У нас были общие интересы. Притягивала меня его речь, красивая, обстоятельная и понятная. Темпераменты разные, но мы тянулись друг к другу. Наконец, я почувствовала себя королевой. Сколько подарков он мне привозил, сколько сюрпризов делал, сколько раз согревал своим теплом, наконец – то я могла опереться на настоящее мужское плечо. Нашла то, что предначертала судьба. Костя не попутчик, он мой настоящий спутник. Костя предлагал мне руку и сердце, переехать к нему в Ташкент. Но мне было так хорошо ожидать его приезда, и нравился именно такой брак, победил мой неуёмный эгоизм. Каждый вечер повторяла слова, предназначенные только для Кости:

- Я свет зажигаю, я радость даю, я утешаю, и я тебя, Костя, люблю!

Это помогало мне ожидать Костю. Однажды он приехал на неделю, нам было вдвоём спокойно и хорошо. Вдруг раздался телефонный звонок. Это мои сыновья. Узнав, как дела, как чувствую себя, стесняясь и извиняясь, деликатно спросили, есть ли у меня деньги. Им надо для открытия бизнеса. Не знала, что мне сказать, так как при Кости не хотела резко разговаривать с ребятами и попросила перезвонить через пару дней. Костя спросил:

-Что случилось? Почему ты побледнела? Что обидело тебя? Скажи, прошу тебя.

Я сказала, что ребята открывают свой бизнес, нужен стартовый капитал.

Костя немедленно предложил варианты:

-Поехали ко мне в Ташкент. Продаём твою квартиру, ты помогаешь детям – это святое. Тебе снимаю квартиру однокомнатную и оплачиваю съём. Потом куплю тебе квартиру. Потерпи, но детям необходимо помочь.

Его участие, умение мгновенно оценить ситуацию, легко решать проблемы меня удивляло и восхищало. На тот момент я верила ему во всём и всегда, не соображала до конца, что остаюсь без своей квартиры. В течение месяца решили проблему, помогли сыновьям. Я переехала в съёмную однокомнатную квартиру. Тяжело расставалась с прежней квартирой, там родились и выросли мои сыновья. Продавала старые вещи, которые не могла брать с собой в своё новое жильё. Переезд переживала с трудом, только Костя сглаживал непростую для меня ситуацию. Себя убеждала:

-Это жизнь, помогать детям необходимо всегда, да и по комнате они имеют право иметь.

У меня был позитивный настрой, благодаря Константину. Он мог запирать от меня тревоги, печали, казалось неразрешимую и безнадёжную ситуацию, открывать надежду на лучшее. Жила в другой квартире, Костя впускал в новый дом солнце и тепло, наполнял его радужными красками.

Почему я не переехала к нему в Ташкент? Почему не расписалась с ним? Почему не стала его женой? Я была достаточно взрослой. А может быть, не стала женой, потому что достаточно зрелая?.. Нет ответов на множество таких простых и важных вопросов. Это мучает меня до сих пор. Так любила и боготворила его, а была лишь гостевой женой. Не доехала со своей любовью до Ташкента и жалеть буду до конца жизни.

Мы с Костей прожили почти 11 лет. Отметили мой юбилей – шестидесятилетие. Были вдвоём в ресторане, Костя придумывал красивые тосты, разделив мой возраст пополам. Жизнь наполнена, золотые нити переплели её. Мы понимали друг друга по взгляду, прощали мелкие обиды, знали рецепты прощения, прикасаясь к руке другого нежно и с любовью. Торопились жить, боялись разорвать нечаянно и случайно нити любви.

Костя улетал в Ташкент. На поезде он ехал только один раз в жизни. Я говорила ему:

- Ты сделал это, чтобы встретить меня. Судьба нам подсказала правильный ход. А за мной побежала удача, распирая и наполняя сердце и душу любовью.

Счастливых одиннадцать лет. И всё в одночасье рухнуло. Если бы я знала, если бы могла трезво думать и правильно оценивать ситуацию, если бы согласилась на переезд к Константину, если бы всегда была с ним рядом. Если бы не мой эгоизм. Ах, сколько «если» - года не хватит нанизывать свои промахи, не думая вперёд, не соизмеряя его жизнь со своей. Не понимала, какую непомерную ношу нёс любимый человек, преодолевая всё: работу, жизнь на два дома, удалённых друг от друга на тысячи километров, частые перелёты, душевные переживания.

А я выщипывала и подкрашивала брови, делала очередную модную стрижку, торопилась купить новую тряпку, чтобы удивить любимого. Я грешна, теперь понимаю, что не соизмеряла его жизнь с реальностью. Я задыхалась в его объятиях, обжигалась от его взглядов.

Костя умер от обширного инфаркта один в Ташкенте. Не хоронила его, так как узнала только после похорон. Поехала в Ташкент позже, чтобы на могиле сказать всего два слова: Прости и прощай!

Только позже я начала понимать, что произошло: нет рядом любимого человека, нет квартиры. Я накануне ушла с работы, так как ситуация в стране была напряжённой – перестройка. Союз ещё не распался. Это был 1986-1987 год. Я – бомж. Захлопнулись для меня все двери одновременно. Но главное – это потеря любимого человека, винила в этой трагедии только себя. Я разговаривала с собой и с Костей, фотография в рамке на столике рядом с кроватью. Своими обвинениями сжигала себя дотла изнутри. Сколько слёз пролила! Понимала, что ещё одно прошлое ушло безвозвратно. Сыновья приехали, узнав о том, что произошло, они не узнали меня. Я не ела, не пила, только плакала и лежала пластом. Возвратили к жизни дети. Они предлагали варианты: переехать к ним в Питер, оплачивать мне съёмное жильё, на квартиру ещё денег не было. Но я решила: раз заблудилась в этом мире сама, значит, дорогу буду искать самостоятельно, чтобы идти по ней дальше. Не хотела никуда ехать. Я и сегодня ждала Костю, который откроет дверь, обнимет меня, закружит, и я задохнусь в его объятиях. Умом понимала, что ожидание любимого – это миф, оттуда не возвращаются, к сожалению, туда только принимают. Как хотелось оседлать, как во сне, коня, чтобы помчаться на облака к любимому. Боюсь дальше рассказывать о тоске, о книге жизни, которую мы писали сами, встретившись поздно, но успевшие познать и сладостные мгновения, и горестный час разлуки. Моё сердце уже не выдерживает таких судьбоносных воспоминаний. Я осталась дома, но помощь детей принимала. Жила затворнической жизнью. Иногда встречалась с подругами. Гуляла в дождь, хорошо чувствовала дождь, осень, но она для меня стала сердитой, холодной и злой. Зима выталкивала из меня боль и тоску снегом, метелью, ветром студёным, а я не хотела этого. Чувствовала себя отравленной судьбой. Возрождение продолжалось пять лет. Долго искала свою тропинку, точку опоры. Подружки приглашали на дачу весной и летом. Никогда раньше не любила дачу, а сейчас это было спасением. Мне уже 65 лет. Жизнь продолжается. Запретила казнить и винить себя. Моё состояние мешало жить окружающим. Чем они виноваты? Время шло, как сосуд, наполненный доверху, так и я готова выплёскивать из себя нерастраченную энергию, страсть, радость, грусть, нежность, гнев и боль… Поставила многоточье в своём романе и не звала уже назад свою единственную любовь.

Иногда жизнь менялась, когда в неё вносили свои коррективы.

Мой бывший муж, имя и лицо которого я почти забыла, так как прошло со дня разлуки 18 с лишним лет, звонит однажды вечером и просит меня:

-Зоя, только ты можешь помочь. Ты добрая, порядочная, заботливая, внимательная…

Я прервала его тираду:

-Ты открываешь меня для себя после многих лет разлуки. Говори, чем помочь.

-Моя жена Антонина сейчас в больнице после операции. Ей вырезали грыжу. Я должен уехать на три дня, а её надо обязательно проведывать, приносить диетическую еду, помочь ходить, поддерживая и помогая.

- Называй больницу и номер палаты. Не волнуйся, всё будет хорошо.

С утра рынок. Курица. Бульон. Больница. Антонина, жена бывшего мужа, удивилась, увидев меня. Я объяснила ей просьбу мужа, она благодарно улыбнулась. Когда я ей помогала идти по коридору, обратила внимание на мужчину, лет семьдесят плюс. Очень грустные у него глаза; не шёл, а шаркал ногами по полу. Три дня я ходила к Антонине, и три дня я видела одинокого человека. У меня защемило сердце. На четвёртый день пришла к незнакомцу. Он разговаривал с дочкой. Я подсела к ним и познакомилась. Он – Сергей Иванович. С почечными коликами его забрала скорая помощь. Камешки и песок потихоньку выходили. В день нашей встречи он выглядел лучше, но глаза грустные и глубокие. Вскоре дочь ушла, а он рассказывал мне о себе:

- По специальности агроном, вдовец, жена умерла полтора года назад. Есть две дочки: одна с семьёй живёт в Москве, а вторая – здесь, в городе, недалеко от него. Дети обеспечены и успешны, четверо внуков. У детей нет совершенно времени ежедневно проведывать меня. Я не обижаюсь и всегда понимаю своих девочек.

Я обрадовалась, что могу быть полезной и заботиться о человеке, который нуждается в помощи. Приносила ему домашнюю еду, газеты, журналы, рассказывала истории, старалась отвлечь от болезни. Через неделю Сергея Ивановича выписали из больницы, но дружба с ним не прекращалась. Готовила ему еду, помогала делать уборку в доме. Он знал мою историю любви. Украшал жизнь: дарил букетики полевых цветов, рисовал этюды акварельными красками, оформлял красиво фотографии в рамочках, сделанных своими руками. С ним было интересно: обсуждали фильмы, говорили о литературе, политике. Зная, что я живу на съёмной квартире, он предложил переехать к нему, так как у него две комнаты свободны, и я могу занять любую из них. Я удивилась, а в душе обрадовалась, что нужна, а главное, он понимал, что женщина не может жить, если она не помогает и не заботится о человеке, который в этом нуждается. Его попросила поговорить с дочкой о желании пригласить меня в его квартиру.

На следующий день дочь и зять предложили свою помощь – перевезли вещи, уладили все вопросы с хозяйкой квартиры. Внуки Сергея Ивановича часто стали бывать у нас, общались с дедушкой, любили пироги, блины, приготовленные мной. Сергей Иванович сиял и радовался, что я рядом. Он даже позвонил моему бывшему мужу и поблагодарил его за случайную встречу со мной. Сейчас я живу в небольшой уютной комнате квартиры Сергея Ивановича. Каждый вечер он заботливо укрывает меня, целует в щёчку, желая покойной ночи. Мне здесь тихо, уютно, спокойно. Я сполна отдаю долги за то, что укоротила век своему единственному любимому человеку. Забота о Сергее Ивановиче спасает меня. Кости нет, его не вернуть, но жить надо. Золотые нити нашей любви, которые переплели наши судьбы, оборвались от натяжения.

Мне только 75 лет. Как стремительно летит время! Сергею Ивановичу 90 лет. Живём дружно. Расписались в загсе – настояли его дети. Спасибо, что поверили мне в искренности. Сергей Иванович каждое утро, как молитву, повторяет мне:

- Мы с тобой, Зоя, не чужие. Ты помогаешь мне, украшаешь мой дом. Спасибо тебе. Без твоего тепла я бы продрог. Ты согрела меня.

Вот такое письмо я получила от Зои. Заканчивала она его так:

- Прочитав моё письмо, может быть, кто – то предотвратит ошибки, допущенные мною, и сможет правильно протоптать судьбоносную тропу жизни…

.