КОПИЛКА

Сижу перед электронным письмом своей дочери, полученным несколько часов назад из Канады, где я была по приглашению. Читаю и перечитываю письмо и до конца не понимаю, какой счёт мне предъявит моя единственная дочь и какие проценты насчитает за моё поведение. Я сделала не так, не тогда, не для детей, не для внуков и не для себя…

Да, может быть, с точки зрения дочери, она вправе выговаривать свои претензии мне. Я приняла решение - уехать из Канады неожиданно даже для себя. Всё получилось спонтанно.

Это был один из февральских дней. Дочь и зять ушли на работу, а внуки – на учёбу. Я подошла к окну и смотрела на зимний ледяной дождь. Мгновенно леденело всё вокруг. Асфальт превращался в каток, а всё вокруг – в сумасшедшую наледь, я видела ледяные дома, машины, деревья… И тут же почувствовала, как вздыхает Средиземное море, выбрасывая волны на берег. Чем дольше шумел дождь за окном, тем сильнее мою душу наполняла мелодия моря, наполняла меня изнутри, и не имела выхода.

Почему я здесь, в Канаде? Почему смотрю на канадскую зиму из окна? Почему в моей голове мысли только о цветущем Израиле? И ещё масса «почему». Думала: как соединить две страны – Канаду, где живут мои дети и внуки, и Израиль, где брошен якорь 20 лет назад. Слёзы заливали моё лицо. Внутренний голос говорил: возвращайся. Но долг перед дочерью, зятем и внуками говорил: останься.

В доме дочери определённый стиль и ритм. Бабушка со своими советами и предложениями, замечаниями больше мешает, чем помогает. Иногда у них вызывает улыбку и даже смех.

Вечером, когда возвращаются все домой после учёбы и работы, я накрываю на стол, учитывая вкусы каждого из них. Все сидят за столом, поглощая еду, не замечают моих стараний и хлопот. У каждого в руках гаджет, они живут в своём виртуальном мире, а я здесь, на земле, в гостиной рядом. Они не разговаривают о прошедшем дне, о достижениях и неприятностях, каких – то досадных ошибках, о друзьях, о погоде, в конце концов. Я ищу разгадки этого поведения и не нахожу.

Когда готовлю еду каждый день, рисую картину общения семьи. Для себя как будто включаю светофор. Красный – все рады встречи после рабочего дня, улыбаются, понимают друг друга по выражению глаз, мимики. Вот жёлтый – сейчас начнут кушать и общаться. А зелёный – полное взаимопонимание, уже насытились и посыпались вопросы: - Как чувствуешь себя, бабуля?

-Знаешь, мама, сегодня…

- Папа, мама, бабушка, давайте я приглашу своего друга и познакомлю, он классный…

- Пройдёт дождь, и мы пойдём, бабушка, по красивым местам, я покажу тебе замечательные новые современные постройки…

- Софья, очень вкусный обед…

- Мама, научи меня делать такие вкусные пирожки…

Но всё буксует. Молчаливое проглатывание еды, гаджеты, никаких слов, улыбок, вопросов, пустой, ледяной дом. И я вдруг отчётливо понимаю: наледь в их душах, все сердца покрыты наледью, в доме долгая зима. И им так хорошо. И только мне невыносимо и хочется выть от снега и льда, накопившегося в доме моей дочери. В один из таких вечеров я вдруг чётко поняла, что души близких мне людей закрыты на засов. Мой тихий крик от боли и чёрствости не будет услышан. Громко кричать не могу, не имею права. Вот арена, где произошла встреча трёх поколений, не похожих друг на друга. Я не вписываюсь в эту мозаику. Дети и внуки – красивые, хорошие, но они другие. Они не умеют пройти сквозь снежную завесу чёрствости к окружающим. Нет в них очень необходимых для жизни компонентов: щедрости, радости общения, милосердия, любви…

Я стала понимать, находясь в гостях, что меня видят, но не замечают, не слышат, просто не принимают. С гаджетами интересней и проще. Поняла, что никто не заметит моего исчезновения. Знала, в моей душе трещины, которые надо штукатурить и лечиться, может быть, мне, а для этого я должна побыть одна.

И однажды утром приняла окончательное решение – ехать домой, в Израиль. Написала короткую записку: не волнуйтесь, уехала домой. Кинула в сумку вещи. Вызвала такси. Закрыла дом, ключи у меня свои. Я ехала в аэропорт. Билет взяла без проблем. И вот я через пять часов сидела в самолёте в направлении Тель – Авива, не думая правильно я сделала или поддалась эмоциям. В самолёте я вспоминала, как разговаривала с внуками по скайпу. Мгновенно в голове зазвучали строки из стихотворения Сергея Есенина: «Лицом к лицу лица не увидать. Большое видится на расстоянии». А потом я видела перед глазами Израиль. Белый город мудрости Иерусалим, в котором живу. Голубое небо, зелёные пальмы, синее море, цветы любой окраски, апельсины, лимоны, растущие вдоль дорог и улиц. Вспомнила озеро Кинерет, где Иисус собирал учеников и их последователей. Представляла Иудейскую пустыню, где Авраам заключил священный союз с Богом. В голове звучала музыка еврейская, в ней столько боли и красоты. Стояла передо мной цифра шесть миллионов, погибших в годы Второй Мировой войны. Я эту цифру всегда представляла так: 1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1…Для меня эта цифра становилась невероятной, и день памяти, павших в катастрофе, – памятным особенно.

Когда я закрывала глаза в самолёте, пытаясь заснуть и забыть о своём дерзком побеге из дома дочери, передо мной красовались деревья хурмы, дикого финика, радужного эвкалипта, самого высокого дерева, жакаранды, которое удивляет фиолетовым цветом, дерево баньян с воздушными корнями, смаковницы, самого древнего дерева, альбиции, делоникса со цветом пламени…А пустыня выглядела, как крепость, защита, безопасность.

Воспоминания, нахлынувшие на меня, защищали от, наверное, неправильного поведения – неожиданного отъезда. Но всё произошло, и теперь есть время на глубокие раздумья.

Я дома. Живу в Иерусалиме в отдельной однокомнатной квартире. Комната большая, уютная. В ней есть небольшой уголок для кровати. Я повесила красивую штору, и у меня получилась спальня. Кровать и торшер – вот всё, что есть в этом отсеке. Кухня крохотная, но для одной достаточно. Всё в доме по местам. Не хочу получать социальное жильё – не забываю никогда коммунальную квартиру, в которой жили с мамой и бабушкой. В квартире, где живу сейчас, мне комфортно, уютно. Я независима и свободна. На стенах фотографии детей и внуков. Стоит столик с компьютером, туалетный столик. Есть угловая тумбочка, где стоят очень дорогие для меня вещи – память о маме и о бабушке. Их фотографии, шкатулки – в них хранятся награды близких для меня людей. И стоит важная вещь для меня – копилка. Сделана она из открыток и сшита специальным крепким шнурком, а сверху крыша из четырёх открыток, где есть прорези. Содержимое копилки можно вытаскивать, открывая её дно.

Копилка в нашем доме появилась давно. Я помню, когда, будучи первоклассницей, вернулась домой и сказала маме и бабушке, что у многих детей есть копилки, куда бросают деньги все члены семьи, а в день рождения достают из неё деньги, чтобы купить подарок имениннице. Когда я рассказала об этом маме и бабушке, моя мудрая бабушка сказала: денег у нас нет, чтобы бросать в копилку, но есть выход другой, более интересный. Мы сделаем копилку сами, и туда будем бросать интересные мысли, свои мечты, рисунки, вырезки – это будет настоящий клад. Так появилась в нашем доме копилка, которая стояла на самом видном месте – этажерке. Мы клали туда какие – то бумажечки, на которых писали мама и бабушка, мои рисунки, иногда вырезки из газет с интересными высказываниями, письма Деду Морозу…

Как только я вошла в дом и сказала: здравствуй, съёмный мой дом, я приехала. Села и написала несколько слов, вбросив их в копилку. И сразу поняла, что главную роль в своём доме играю я, Софья. А там, в Канаде, главная роль принадлежала моей дочери. Наталья похожа на меня во всём, немного прояснялось, почему мне пришлось уехать из Канады.

Люди ведут дневники. Но для ведения дневника надо иметь время, не лениться, быть терпеливым, уметь правильно формулировать мысли, руководить эмоциями, радостями, печалями, желаниями и уметь анализировать написанное. А копилка – это то же самое, но отжатое, главное.

На следующий день я открыла копилку, нарушая традицию – день рождения ещё не скоро – и окунулась в заметки, написанные мной на протяжении почти полугода. Вот, например, подборка о счастье. В записочках только главные слова, а расшифровала я их сегодня, села и записала.

СЧАСТЬЕ -

Когда в жизни есть дождь, снег, солнце, ветер, метель, облака и ты принимаешь любую погоду.

Это любовь.

Это отдавать, а не брать.

Умение прощать.

Это свобода.

Когда живые родители и здоровые дети.

Это мир на земле и в семье.

Когда жить любопытно.

Когда идёшь своей дорогой без суеты и шума, и можешь быть самим собой.

Когда не любишь деньги, а просто их имеешь.

Красивая музыка и поэзия.

Когда умеешь восхищаться и восхищать других.

Когда обороняешься от неприятностей улыбкой, молчанием, красотой и умением верить в небеса.

Когда не придумываешь и не создаёшь проблемы, а организуешь интересные встречи, вечера, слышишь не сказанное, понимаешь не услышанное.

Когда утром надеваешь на себя не только одежду, но выбираешь и хорошее настроение, улыбку, радость. Не одежда украшает, а свет, что освещает тебя изнутри.

Когда чувствуешь боль, значит живой.

Когда живёшь вкусно, с аппетитом, тогда и жизнь не будет пресной.

Когда можно говорить без слов.

Когда ты понимаешь, что ты не один из всех, а из всех один.

Может каждый продолжить для себя, в чём счастье. Когда же наступает возраст счастья? Я думаю, что возраст счастья – это возраст любви. А он может быть и в 3 года, и в 13 лет, и в 43 года, и в 73 , и в 93 года…Нет предела возраста счастья.

Прочитав и записав свои мысли о счастье, мне так захотелось быть счастливой. Я поняла: сейчас я дома, свободна, мне хорошо, и я счастлива.

Подошла к компьютеру, ещё раз прочитала электронное письмо дочери и ответила ей коротко:

Доченька, я выбрала свою дорогу. Нельзя уехать вовремя: можно либо опоздать, либо не успеть. Я успела. Извини. Я люблю отдавать. Взамен мне нужно только уважение и взаимопонимание. Обнимаю всех.

Наводила порядок в доме и анализировала свою жизнь. Мне 75 лет. Всю жизнь я куда – то торопилась, шла своей непростой дорогой, делая массу ошибок. Замуж вышла в 18 лет. Студенческий брак, который продлился меньше года, родилась Наташа, муж сбежал, боясь трудностей. Я его совсем не помню. Было масса влюблённостей. Но, приходя на свидания, я обращала внимание на обувь, внешний вид, есть ли в руках цветы. И почти всегда уходила со свиданий, даже не общаясь. Жизнь проходила в заботах и хлопотах. Ухаживала за бабушкой, потом за мамой. Потом внуки. Все в семье привыкли, что всегда могу подставить плечо, и что мне ничего в жизни не надо. Ни счастья, ни любви, ни внимания…Я всем должна и всегда принесу себя в жертву.

А я всегда ждала своей судьбы. Радовалась, когда совершала поступки, которые, казалось, противоречат мне. Недавно, наводя порядок в ящике на кухне, выбрасывая какие – то ненужности, поняла, что я начала стареть. Откуда эти мысли? Просто поняла, что мне сейчас надо очень мало: минимальное количество одежды, обуви, косметика почти не нужна, да и кушать стала мало. Это один из главных признаков старости. Мне ещё не хотелось стареть. Я сказала: Софья, не иди по дороге старости, меняй направление.

Вернувшись из Канады, ходила по улицам Иерусалима и не могла насладиться красотой парков, переулков… Нашла маленький парк, который раньше не замечала, села на скамейку и вспомнила чьи – то слова, я вбросила их когда – то в копилку:

- Ищите звонких и сочных, со смешинками и морщинками. Ищите в парках и на сценах, грустных и весёлых, маленьких и больших. Они видят всё чёрное и белое, но живут ради жёлтого, красного и голубого. Ищите их, надо только поднять голову. Ищите тех, кто ждёт вас.

Это был мой вариант, как будто написан для меня. Сидела на скамейке в маленьком незаметном парке, просматривала газету. Тихий ветерок, который обдувал нас, сидевших в парке: кому – то приносил вечернюю прохладу, кому – то воспоминания, кому – то приятное ощущение покоя и тишины… Меня заворожил мужчина, небольшого роста, чисто и аккуратно одет и причёсан, модные кроссовки. В руках у него был пластиковый пакет. Он собирал пустые пластиковые бутылки, бумажки от мороженого, тару из – под пива. Наводил порядок в парке, где сидели отдыхающие. В нём чувствовался мальчишеский задор, я видела, как ловко он делает уборку. Сразу поняла, что это его личная инициатива. Отдыхающие безразличны к мусору, а он - нет. На следующий день я пришла в этот парк, но было уже всё почищено. Несколько дней я ходила, пытаясь увидеть приятного незнакомца, но тщетно.

В конце концов, я познакомилась с блюстителем чистоты и порядка в конкретном парке, он шефствует над ним уже несколько лет, ходил в любую погоду, даже в дождь. Звали его Лев. Ему 80 лет. Десять лет назад умерла жена. Дети устроены и проведывают его один – два раза в неделю. По специальности он врач – офтальмолог. Живёт в своей квартире, которую купили с женой. Он очень симпатичный и прост в общении. В глазах смешинки. Его имя имеет цвет. Когда я называю его имя, то передо мной возникает изумрудный цвет, тёмно – голубой в ореоле лучей. Работает быстро, с азартом, приятно смотреть на него. Улыбка пленит всех вокруг. Я влюблялась в этого человека. Его нельзя назвать стариком. Весёлый, остроумный, с мгновенной реакцией завораживал меня всё больше и больше. Так начались наши встречи со Львом. Впервые, наверное, за всю жизнь я услышала столько приятных слов и комплиментов, которых не слышала раньше. Встречи продолжались три – четыре месяца. И в один из дней он сказал мне: Софья, снимай квартиру у меня. Я не хочу, чтобы по вечерам ты возвращалась домой, живи у меня. Но я шла домой, смотрела на уютную квартиру и думала, как можно всё бросить и начинать заново, не поздно ли? Но я ведь решила меняться. Может быть, открыть новую главу в своей книге жизни и назвать её «Наслаждайся жизнью, другой не будет».

В один из вечеров, когда Лев провожал меня домой, я вошла в комнату и неожиданно для себя сказала: Лев, я возьму кое – что из вещей, и давай попробуем неделю – две пожить вместе. У Льва квартира большая – четыре комнаты, но не хватало женского тепла. Не замечала, как проходили недели, месяцы жизни со Львом. Расторгла старый договор с хозяином бывшей съёмной квартиры, он жалел обо мне.

Жить с Лёвой было легко и радостно, мы понимали друг друга, его дети приняли меня. Я не смотрела назад, ни о чём не думала, а говорила себе каждое утро: сегодня первый день оставшейся жизни.

Со своими детьми и внуками общалась по скайпу, познакомила их с Лёвой.

Однажды, раскрыв копилку, написала им письмо. В копилке были слова, которые я вложила в неё сразу после приезда из Канады: Поздравляем с Новым Годом и желаем всего, чего не купишь ни за какие деньги:

Здоровья,

Любви,

Счастья,

Щедрости,

Доброты,

Мудрости,

Мира и покоя,

Уважения и взаимопонимания,

Терпения…

Вы продолжайте этот список, и увидите жизнь в других красках.

1 декабря 2016 год Иерусалим.

Людмила Смогоржевски.